어떤 것들은 태어나 처음 해보는 일인 경우가 종종 있다.. 사실 흔치 않은 일들은 대부분 태어나 처음 하는 일 들이 많다. 요 근래에 들어 처음으로 나를 제대로 본 것 같다. 좋은 지 나쁜 지는 판단하지 않겠다.
정말 솔직히 고백하건대는 오만했다. 돌이켜 볼 때에 그 보다 오만할 수 없다. 스스로가 완성되었다고 생각했다. 고작, 스물 다섯에 말이다. 그리고선 그 이유 없는 판단에 확신을 엄청나게 실었다. 그래서인가 그 때 했던 판단은 기쁘고 설레기만 했다. 특히나 나에게 강렬한 인상을 주는 일일 수록 더 그랬다. 완성된 내가 온전히 마음을 쏟는 일이라면 평생을 두고서라도 옳은 일일 것이라고 생각했다. 축구가 그랬고 어느 한 사람이 그랬다. 그 판단이 틀렸는지는 아직도 고민 중이다. 그게 아니라 중요한 것은 얼토당토 않게 내가 확신을 해버렸다는 것이다. 확신 말이다. (지금에도 절대 그 판단이 틀렸다는 것은 아니다. 다만 그 당시 나를 원망할 뿐이다. 조금 더 차분했을 수 있지 않은가 하는 것이다.)
내가 온전하다고 믿어 버린 순간부터 내가 느낀 감정은 강한 만큼 절대적인 것이 되었다. 온전한 내가 그렇게까지 느끼는 것이라고 생각하니 더 놓칠 수 없었다. 더군다나 상황이 내가 원하는 대로 흐르지 않았기에 더 그러했다. 그 때에 느낀 감정이 모두 착각이었다고 말하는 것이 아니다. 지금까지도 그 때 느낀 감정의 크기는 살면서 가장 큰 것이었다고 생각한다. 지금에 와서 생각하기에도 그렇다. 그렇지만 그 때의 나는 거기에 매몰되었다는 점을 인정한다. 어줍잖게 당시에 스스로를 믿었던 만큼 말이다. 그래서 빠져 나올 수 없이 그 감정에 흠뻑 젖었다. 감정이 과장되었다는 말이 절대 아니다.
무튼, 그래서 그 감정이 일시적인 것이었노라고 말하려는 것이 아니다. 그래서 후회가 되는 것이 많다. 세상에서 가장 소중하게 여길 것이라고 생각한 것과 달리, 오만했던 나는 그 누구에게도 하지 않을 만큼 그에게 내 멋대로 행동했다. 그 누구에게 보다도 더 멋대로였다. 잘못된 자의식 때문에, 내가 고작 스물 다섯에 완성되었다는 되지도 않는 자의식 때문에 가진 확신이 모든 걸 그르쳤다. 이성의 제약 없이 모든 감정을 다 배설했고 그 과정에서 가장 소중하게 여긴 존재에 대한 배려는 없었다. 이제 와서 변명하기도 부끄럽다. '스스로 완성되었다'고 느꼈던 그 당시의 나의 애티튜드는 딱 그 정도였다. 이제 와서 보기엔 그저 덜 떨어진 미저리였을 뿐이다. 병신.
잃고, 아니 내가 스스로 멀어지게 하고서 많이 울었다. 겨우내 매일 생각하며 슬퍼하고 종종 울었다. 내 자신에 대한 실망감은 둘째고 그만큼의 생각이 드는 사람을 놓쳤다는 생각에 슬픔이 멈추지 않았다. 하지만 이 또한 하느님께서 내려 주신 성장의 기회리라 자위하며 버텨 왔다. 지금의 생각에도 그건 자위다. 많지도 않은 시간이 흐른 지금에 무언가 내 생각을 정리하겠노라 노력하는 나의 모습을 홀로 생각하니 안쓰럽다. 근데 다른 면으로 보기에 많이 컸다 싶기도 하다.
앞으로 스스로를 보기에 잘못 되었다 싶은 것이 있다면 기꺼이 받아 들일 수 있는 사람이 되어야지하며 이 글을 마친다. 근래에 깨달은 것은 절대로 죽기 전까지 완성되는 자아라는 것은 없으며 절대로 후회하는 생각이 들지 않을 만큼 확실한 결단은 없다는 것이다. 그렇지만 그 때 내가 느꼈던 감정과 기분은 아마 살면서 더 느껴보지 못 할 일일 것이다. 더군다나 그 보다 더 큰 것을 희망으로 삼는 것이 어리석은 일처럼 느껴진다. 그럼에도 그 만큼의 감정을 주는 사람을 만나 보았단 사실은 내게 좋은 일일 것이라고 생각하려 한다.
솔직하게, 당위 보다는 내 좋은 일을 좇으며 살으려 하기에 그 감정이 더 아쉽고 그립다. 그 사람도 말이다.
제5의물결